О божечки, божечки, мамочки, мамочки

Это что-то неземное, какой-то переворот разума, мироощущения. Как будто который день я нахожусь во сне. Все так переворачивается. Минус один в моей жизни и плюс бесконечной вселенной. Мне глаза открывают на новые жизни, взгляды, вдохновения. А ещё не наступило завтра. А я уже жду, жду. А ещё не наступил август, а я не то чтоб жду, я живу этим, это уже часть меня, и что будет после, даже не представить. Там либо оборвётся все, либо будет что-то фееричное. Грандиозное. Немыслимое. Мечты становятся все больше, ярче, насыщеннее. Сны в том же направление. Мне сложно уживаться с моими мыслями. Их не то чтобы слишком много, их бесконечное число и они настолько разные, они даже противоречат друг другу, часто и постоянно. Какой то космос с черными дырами, и постоянными вспышками.

 А ещё этот странный город. Эти странные люди. Это все что происходит со мной. Что окружает. Эти странные места. Странные компании. Эта однополая любовь. Эти трансы. Эти трое. Это не сочетаемое, необъяснимое. Вечные вопросы как, почему, зачем? Зачем это происходит? Зачем вы это делаете? И я ведь не одна это вижу. 

Я никогда не буду прежней.

И эта жизнь никогда не будет прежней. 

И этот город.

И этот странный, чекнутый, трешовый город, самый идеальный и любимый мной.

А сегодня я откажусь от неё, и поставлю точки опоры на других. Потому что моя жизнь будет другой и надеюсь со временем к тебе она остынет, и я стану чуточку лучше, и буду жить по плану своей идеальной жизни, к которой я так долго иду и так долго откладываю.

А ещё меня познакомила сегодня с ней

И я под вдохновением

Коротко о главном

Решила вновь писать, ставить мысли на место, а то такой ком в голове. Столько всего произошло и происходит, что об этом просто молчать невозможно. Были взлеты и падения, взлеты в плане материального мира, падений же больше в духовном. Внутренняя борьба. Без нее никуда.
 Все началось с конца 2014, когда я обрезала свои черные волосы чуть ли не под корень. Многие задавали вопросы, зачем, как, почему, а не рак ли у тебя? Сейчас я наконец отвечу всем и сразу как я к этому пришла.
 На тот момент я была в Черногрии, море пляж и вдруг в голову приходит, что этот весь мой образ-это не я. Это невербальное копирование подруг, в тот момент я очень много времени проводила с двумя черноволосыми девочками. Не буду рассказывать этот скучный, но не долгий путь, от появления мысли в Черногории, до возвращения в Петербург и поход в салон, где все были ошарашены. Мне нравился мой новый образ и я по нему очень скучаю. На этом наверно все. Далее, с каждой пришедшей в мою голову мысли было еще интереснее.
 Следующая идея-поехать в Швецию на пароме. Об этой поездке читайте ниже.
Далее, прыжок с парашютом. Тут и сказать нечего. Хочу еще, и продолжу.
Далее, мечта об Индии. Есть кусок из неизданного:
"Если бы тогда меня спросили, где я буду через 10 лет...
Кто бы мог подумать, что одна из самых скромных девочек в классе, из семьи с достатком ниже среднего, через 10 лет будет жить в Петербурге и путешествовать в свое удовольствие, при том окончит медицинский колледж, поступит в институт и будет учиться чуть ли не на отлично, при этом будет успевать работать, заниматься любимыми делами, прыгать с парашютом, кататься на флайборде, посещать всяческие штуки, которые не так просто объяснить, что уж рассказывать про само дело, зачитываться книгами, уходить с головой в кинематограф, иметь множество друзей и при этом всем не уставать, не терять сил, не терять вдохновения, а делать только больше и больше.
 Раньше я представить даже себе такое не могла. До сих пор не понимаю, как я собрала чемодан и отправилась в незнакомый огромный город, одна, в 16 лет. Ведь даже мама всегда твердила, что дальше Перми я не уеду. Может на зло, может эта та мечта и влюбленность в город со мной такую вещь сотворила. Но если бы не этот шаг, то кто бы знал, что сейчас со мною стало бы.
 В этот Новый год, за семейным столом под бой курантов, в моей голове повторялась только одна фраза, только одно желание. Это Индия.
 Все началось со случайного прочтения книги Шантарам. И все, щелчок, любовь.
День рождение. 22 года. Провокация. Подарок. Самолет. Перелет 8 часов. Длинная дорога из аэропорта. Отель. Душ. Узкая тропинка между домов. Животные. Мост. Речка. Берег.
Сердце остановилось. Слезы из глаз.
Вот оно счастье, вот тот миг, когда сбывается мечта.
Чтобы быть счастливым, быть не обязательно богатым.
И Индия тому подтверждение. Там все свободны. Там не важно какое у тебя материальное положение, там важно какой ты человек.
 Это не новогоднее чудо. Это простая вещь, которую знает каждый. Чтобы мечта сбылась, нужно просто что-то делать для этого. Вокруг меня все мои друзья добились того, чего хотели или еще на пути к этому. Кто-то понял, что это не его. А кто-то только нашел свою цель. Кто-то достиг и наслаждается. И я не понимаю как люди из моего города могут жить рутиной, без цели в жизни. Мне хочется чтобы каждый жил полной жизнью. А не медленно умирал под советами общества."
И вот, Новый год, за семейным столом, новая мечта, бой курантов, проходит 2,5 месяца и она сбывается...
Но об этом чуть позже и более подробно.

Последнее сообщение.

Такой сумбур в голове. Сложно чем-либо поделиться с вами. Жизнь перестраивается, пытается войти во что-то стабильное, но понимает, что это невозможно. Я бунтую. Делаю. Стараюсь. Пытаюсь и пытаюсь. Прикладываю все усилия, чтобы осуществлять задуманное. И у меня получается. Но я еще только в самом начале...

 

 

Мы потратили в очередной раз последние деньги на путешествие. И оно того стоило.

Я спросила у Джулии:

-Когда у меня появится парень?

-Тебе он не нужен...

-Но как?

-Он тебе не нужен... Займись карьерой.

Вокруг было столько известных персон.  Джулия как всегда выделялась. Неловко было вообще что-то спрашивать... Но теперь эти слова каждую минуту в моей голове. Мне страшно, если на самом деле окажется, что парень мне не нужен... Совсем.

А по поводу карьеры, и в самом деле, сейчас экзамены настанут, пора учить, учиться, общаться со знающими людьми и делать, очень много делать. Я уже задумываюсь пожертвовать отпуск на то, чтобы пройти какие-либо курсы.

 Странный день. Странное время. Странное состояние. Я счастлива, но сижу вся заплаканная. У меня все настолько хорошо, что хочется молчать, я и молчала, пока не заставила себя сесть и написать о путешествии. А о нем и писать не получается, я покажу вам фото, вы все сами поймете. Я сегодня шла домой, навстречу мне шла пожилая женщина и на всю улицу громко кричала, я помню лишь отрывок: - «у вас всех бородавки...» А вокруг не было никого. А потом сработало голосовое оповещение города, о том, что проверка... Знаете, такое оповещение, как во времена войны, о ее начале. Я настолько привыкла ко всему странному, что уже ничему не удивляюсь.

Ах, да. Еще за это время я рвалась написать лишь об одном. Я обрела очень крутого друга, с которым болтаем дни напролет. И он такой, какой именно сейчас нужен, выше уровнем, который научит многому. Достойная замена.

Раньше с блогом все было по-другому. Сейчас нет желания, нет времени.

 

Это последнее сообщение.

 

Все теперь по-другому.

 

Я настолько счастлива ежедневно, постоянно. Это то счастье, о котором хочется молчать и улыбаться. Нирвана. Душевное равновесие. Я желаю вам всем его обрести.

Еще пожелаю не судить людей, мы ведь не знаем всех "как и почему". И мы не на их месте. Поэтому следите и осуждайте только себя самого и больше никого. Все что происходит, происходит с нами и от наших действий. Хочешь, чтобы все было по-другому, сделай это по-другому. В конце концов, подумай по-другому. Или просто подумай.

 

А также будьте добрее к другим. Добро порождает добро.

 

Я заметила закономерность, чем больше я помогаю, тем проще все становится, и тем больше помогают мне. Хотя это совершенно разные люди.
 
И всегда хорошо там, где нас нет. Как бы не любили другие страны и города, мы не поймем какова там жизнь на самом деле. Всегда и везде есть свои плюсы и минусы. Нет ничего абсолютно положительного или абсолютно отрицательного. Просто нужно уметь все принимать таким, каковым оно является. И я принимаю Петербург таким, какой он есть.

-Ты бы хотела сюда вернуться еще раз?
-Нет. Я люблю страны, в которых всегда тепло, а из холодных у меня есть Петербург и он идеальный.

И запомните, в этом мире возможно все! Абсолютно все. Если ты чего-то хочешь, то думай об этом, живи этим, делай все для этого. И когда все усилия приложены, и даже в этот момент ничего не происходит, подожди... И все обязательно получится. Время, терпение и сила.

Ничего глобального просто так не происходит, над всем нужно работать. Привыкайте к тому, что постоянно нужно что-то делать и тогда вы будете обречены на успех.

 Всего доброго! Возможно мы еще встретимся в этом формате...
Но это уже другая история.

 

Человек недоделан, но может в этом весь кайф.

У меня за сегодняшний день, как будто весь этот год прошел. И вечер, как финал. Наверно всему виной встреча утром с ЭС, за чашкой кофе и улетевшие 2,5 часа за 1 миг. Миг вдохновения, взрыва, аплодисментов, взвизга и радости внутри. Этот год был странным, все изменилось кардинально, что-то закончилось, что-то началось. И все это глобально. Я потеряла друзей  и открыла с новых сторон еще более лучших, выше уровнем. Я закончила колледж, и поступила в институт, на ту профессию, которой хочу с удовольствием отдать всю свою жизнь. Я красилась в черный и побрилась на лысо. Я боялась и сделала.

У меня как ночь, так 1000 и 1 идея в голове, сердце еще так бешено бьется от того, что я все могу воплотить в жизнь. Я разогналась и теперь остается поддерживать скорость. Я  уверенна в своих силах и знаю, что все могу сделать. А еще мне нравится Тимур Юнусов, он делает свое дело, воплощается свои идеи качественно, хорошо зарабатывает, создает семью, и все при отсутствии таланта. Казалось бы не дана ему музыка, а он всем врагам на зло работает не покладая рук и некоторая аудитория из 8 млрд человек оценивает его труд по достоинству. И по мне, каким бы ты последним и однотипным не был, ну нет у тебя таланта никакого, ну совсем, то знай, если ты будешь постоянно и усердно работать, ты обречен на успех. И даже если тебе Бог голоса не дал, на ухо медведь наступил, будешь петь, будешь работать, и о тебе заговорят, твои усилия оценят и найдутся те, кому твое искусство понравится. Так что не ищи отговорок, а ищи схемы действия.

А еще про подругу, не стало ее, появилась я та самая, индивидуальная, другая. Идеи внутри рождаются одна за другой. Живу в ритме, скорости. Все говорят у меня видимые признаки переутомления, а я никак не могу остановиться. Мне кажется, я так мало делаю, мне кажется, что столько впереди, и столько могу сделать, если подумаю, спланирую, организую. И я уверенна, что могу больше. И я буду делать больше. И не бойтесь, я не на наркотиках или какой либо еще дряни, я даже не на алкоголе и сигаретах, скажу больше, я на правильном питании, прогулках и спорте. Возможно, я немного не досыпаю, но по количеству часов сна, я набираю норму. Во мне рождается лишь один страх, если я вдруг остановлюсь передохнуть, я уже никогда не достигну ожидаемого финиша, и уж точно никогда не достигну победы.

Пустяк. Пусть так. Надеюсь к лучшему.

Я за это все время, сколько мы не общаемся, поняла кто ты есть. Составила свое мнение, о твоем влиянии. О твоем вампиризме. Ты давала кусочек лакомства, а потом съедала меня вместе с ним. Я долго думала, читала книги… и вот решение. Были крутые моменты в нашей с тобой дружбе. Их не перечислить. Ты странная, особенная. Но у тебя свое четкое видение всего мира, всех действий, как все должно быть, именно должно. Так тебе преподнесли этот мир родители, чему-то ты научилась сама. Ты придерживаешься этого виденья, этой правильности 100%, и люди, которые вокруг делают не так, как ты считаешь правильным, они виноваты в этом и они должны просить прощения. Но человек не должен быть абсолютно прав в своих суждениях, идеальный человек умеет принимать точку зрения другого, не противореча своей. И почему ты думаешь, что в этом мире правильно именно так, как ты живешь? Никто не знает, как правильно жить, как не правильно. Потому что у жизни нет правил. А у тебя на нее есть. И когда тебя нет в моей жизни, а может и не только тебя, тогда я начинаю жить… Спасибо. Прощай.

Еще двум хочу сказать прощай. Вы еще весной исчезли из моей жизни. А это примирение ничего не значило. И эта видимость. И эти фотографии. И даже если мы будем дальше общаться, ходить, смотреть, встречаться, мириться, ссориться, жить. То однажды прочитав это, запомните это навсегда. Чтобы я не говорила, то, как я тут пишу, это есть внутри меня. Безоговорочно. Бесповоротно.

За последнее время я стала более жесткой, бескомпромиссной, больше думаю, больше делаю. И уже начинаю видеть результат всех этих действий. Знаете, это то, что я хотела видеть все эти годы, это начало того, что я хочу видеть в конечном результате. Я нашла свой мир. И есть четкие планы на будущее.

Может это не правильно, но как правильно никто не знает, потому что нет ничего абсолютного…

Do you read me?

4500 тысячи просмотров.

Я счастлива, что меня читают.

Именно меня. Потому что это не вымышленные рассказы, это все что внутри меня, это все что происходит со мной. В наше время быть открытым человеком невероятный риск и героизм. Потому что есть злые люди, которые могут этим воспользоваться и нанести вред. Но я верю только в доброе, которое есть в каждом, и знаете, во что ты веришь, то и происходит с тобой.

У меня столько мыслей в голове. Столько заметок в телефоне. Но все никак не написать. То хочется молчать, то совсем не остается времени на то чтобы рассказать все это. Сейчас я очень тороплюсь, я наконец вышла из зоны своего комфорта. Не даю себе долго спать, работаю и даже не на одной работе, пишу самостоятельные работы, хожу в университет, сдаю зачеты, общаюсь с одногруппниками и некоторыми друзьями, много читаю по психологии, смотрю фильмы и так далее в том же ритме.

В мире и в жизни столько всего интересного. И так хочется овладеть всем, или хотя бы некоторыми вещами, многими вещами. Я уже вхожу в работу, отрабатываю автоматизм, начинаю вникать в учебу, справляюсь с заданиями и понимаю, что этого всего мне мало. И даже вторая работа, она столь незначительна, что я готова пойти на третью. И цель вовсе не в деньгах, а в том, чтобы что-то делать и не сидеть на месте. Чтобы разогнаться, оттолкнуться и сделать прыжок вперед. Я с нетерпением жду заветного числа, чтобы заняться еще одним делом, о котором я напишу месяца через два, как минимум. Так как хочется заняться так, чтобы был виден результат, и чтобы не было поспешных выводов, которые могли бы не оправдаться.

Я столкнулась с очень неприятным чувством за последний месяц. Дело в том, что в течение него, а может даже больше, мне повторяли изо дня в день о том, что я, как бы выразиться, очень глупый человек, который не способен работать, не способен что-либо запоминать, не способен чему-либо учиться и что я в принципе "неспособная". И я прекрасно понимала до поры до времени, что я не умнее и не глупее многих, я среднестатистический человек, даже в некоторых вещах я считала себя способной и осмелюсь сказать, "другой", потому что даже в данный момент когда я нахожусь в толпе, например в час пик в метро, я прекрасно вижу, что я отличаюсь от всех. Но когда тебе повторяют это день за днем, в течении 12 часов, то ты невольно начинаешь в это верить и становишься таким, что даже окружающие говорят о том, что ты хорошо ли подумала, а так ли это нужно сделать, а уверенна ли я в своем действии, а может это неправильно? И я виню свою мягкость в том, что попалась под это влияние и не справилась с ним, хотя знала выход. Из-за своего воспитания, я просто на просто, побоялась высказать свое мнение, сказать ту фразу, после которой бы все это закончилось. И даже тот факт, что мне постоянно твердил о том, что я глупая, человек с ограниченными возможностями, который добился лишь малого и который проводит на своей работе большую часть своей жизни, при том неохотно и не имея какой либо рост. Я просто не дала отпор и поверила в эти сова. Лишь сейчас, когда я делюсь с вами всем этим, я обретаю малую часть своей самооценки и понимаю, что тот человек был не прав. И надеюсь я восстановлю свое мнение о себе и докажу тому человеку, что я далеко не глупая.

 А вам я посоветую не слушать людей, которые пытаются навязать вам свое мнение или убедить в том, что вы являетесь не тем, кем себя считаете. У нас есть только мы. И когда вокруг никого не окажется, с нами всегда будем мы и мы только сможем себе помочь. По этому слушайте себя, прислушивайтесь к другим, но делайте так, как считаете только вы. Меняйтесь, но оставайтесь с собой. Любите себе и тогда полюбят вас. Ведь как ты отнесешься к себе, так и будут относиться к тебе другие.

 

Надо придумать

 У меня столько умозаключений в голове, столько эмоций в душе, и от каждой жизненной ситуации, от каждого поступка их все больше. И как же мне оказывается повезло, что я сентиментальная. Если бы не это свойство психики, я бы погибла в лучшем случае, в худшем сошла с ума. Чувства правят мной. Внутри все представляется иначе, нежели оказывается в реальности. Но так круто, когда ты видишь что-либо, или что-то происходит с тобой, и ты этим вдохновляешься, особенно те случаи, когда ты что-либо прокручиваешь у себя в голове, а оно потом происходит у тебя на глазах в реальности. Это очень крутые ощущения. 

 Еще очень кайфую от того что пишу, некоторый эмоциональный выплеск. Письмо-моя психотерапия. И сейчас, когда во мне одолевало чувство стыда, которое скребло внутри меня с огромной силой, после пары заметок, нескольких сообщений с друзьями вдруг все исчезает. А любимые танцы и вовсе утопили стыд, придали вдохновение и вот уже рождается очередной пост. 

 В мире столько всего интересного, чем можно занять себя. А я лежу на диване и так мало делаю в своей жизни. Все как у всех,  учеба, работа. И чтобы я не делала всё равно не будет меня одной такой, которая бы это сделала. Потому что люди освоили уже практически все. Но это не повод лежать на диване, хотя сейчас и ночь. Найти бы какое-нибудь дело и утонуть в нем, или хобби... 

Надо придумать. 

Живите мечтой

Ох уж эти люди. Вот как напишут какую либо ахинею, а ты сидишь потом и думаешь, по отношению к другим людям я веду себя так же? 

Мне надоели ваши однотипные:-Ты побрилась налысо? (где твои волосы, что с головой и т.д, и т.п) Зачем? (есть такие вариации как: зачем твоя подруга так сделала? Что с ней? Она больна раком?) и последняя фраза, которая просто убивает:-Ну тебе так-то ничего (тебе идет, тебе не плохо, если честно и т.д) Пожалуйста, избавьте меня от этого! Я конечно была готова к тому, что вы обратите на меня внимание, но я не думала, что на столько. Что люди, с которыми я не общалась толком, которые ничего обо мне не знали и не знают, которых я не интересовала долгие годы, решили вдруг дружно написать свои самые оригинальные мысли! А главное, каких ответов вы от меня ждете? Что я проспорила, что я больна раком и прохожу химиотерапию, что я спалила себе волосы или еще что-либо? Хочу вас разочаровать, ничего из этого со мной не произошло! Просто мне так захотелось! Просто так я решила отрастить свой цвет волос! Все банально и просто! И да, люди, которые по каким-либо причинам исчезли из моей жизни, не думайте, что вы интересуясь моей прической, спрашивая кого-либо что со мной, или скидывая мое фото своей подруге, думаете, что я не знаю, что вы интересуетесь моей жизнью, то и вас я спешу разочаровать, все я знаю и за всеми слежу, так просто получается. 

 Еще об одном накипевшем, о том что меня прямо очень трогает и о чем невозможно молчать. Это о том, как некоторые люди спрашивая о моих путешествиях, произносят фразы: -а я бы вот туда-то хотел съездить, и туда-то, и еще вот туда, но у меня нет денег, и из универа я ушел, потому что там преподают много лишнего, точнее меня выгнали из-за всего этого лишнего, а по главным предметам у меня отлично. И работу я не могу найти, на которой мне бы хотелось работать. Знаете, мне жаль вас! Ведь все дело в желании, а не в деньгах и образовании, да и что говорить о том, что вы хотите, не напрягаясь, иметь все. Такого не бывает! Ради Бога, снимите эти розовые очки. 

 У меня нет каких-то огромных денег, у меня есть только мама и с этого учебного года она предоставила мне полную независимость. Я сама зарабатываю, я сама коплю на Индию, в которую я совсем скоро отправлюсь, потому что это моя мечта и я к ней стремлюсь. Я сама рассчитываю средства на жизнь, на хобби, на путешествия, на себя. Я сама оплачиваю свою учебу. И я прекрасно понимаю, что все зависит только от меня самой! И я тоже из этого маленького городка, и моя мама получала всего 20 тыс в месяц, когда я решила переехать в Питер. И знаете, я без лишних слов собрала вещи и переехала, мама помогала чем могла, я сама подрабатывала, потому что мне как и всем, хотелось красивых вещей, новых гаджетов и отдыхать по выходным. И всю свою жизнь я в чем либо ограничивала себя, потому что мама с ранних лет меня научила тому, что ради одного стоит жертвовать другим. И до сих пор я чем-либо, а то и многим жертвую ради своих целей и желаний. И оно того стоит. Потому что мама, умудрялась на одну зарплату не только воспитывать меня и жить самой, но еще и возить меня на море раз в два года! И после этого она мой самый лучший супергерой! А вы ноете, что у вас денег нет на путешествия?! Так в чем проблема? Зарабатывайте хотя бы. Мне помогает одна мысль о том что я хочу. Я захотела в Индию и так получилось, что ко мне подошла одногруппница, которая не знала обо мне ничего и просто ни с того, ни с сего спросила меня о том, когда я собираюсь туда? Она не смогла объяснить откуда возникла у нее эта мысль, ей просто захотелось спросить именно меня, именно про Индию. И теперь мы рассчитываем, когда мы туда полетим, что нужно сделать и т.д. Это ли не чудо? Ведь в моей голове была лишь мысль и больше ничего. Просто я очень сильно хотела этого и верила в эту мысль. Я жила этой мыслью. И вот по немногу, по чуть чуть, она становится реальной. А вы тут жалуетесь... Перестаньте. Выбирайтесь из своего комфортного мирка. Выбросьте все отговорки. Делай что-либо ради своей мечты. Думайте о своей мечте. Живите мечтой. И она обязательно сбудется!